（講演）家族「である」と「する」こと～育児の哲学

金川　欣二：マックde記号論（言語学のお散歩）

（講演）家族「である」と「する」こと
～育児の哲学～

すべてを疑うか、すべてを信ずるかは、二つとも都合のよい解決法である、どちらでも我々は反省しないですむからである------アンリ・ポアンカレ

　保育士さんたちの前で講演してくれ、という要請で話した原稿のメモ。相手はたくさんの子どもを相手にしている専門家なので、緊張した。日頃している仕事を別の角度から見てもらいたいと思って話した。１時間半くらいの話でもちろん、「ですます体」で話している。釈迦に説法だったが、何とか話した。

　この日は、アメリカ同時多発テロの翌日で、興奮が醒めやらぬという日だった。保育士さんたちは真面目でちっとも笑ってくれず、最悪の講演となった。

●脱構築
●アイデンティティ・クライシス
●「である」と「する」こと
●「母親」であることの難しさ
●家族「する」こと

●脱構築

　今日話すことは親も教師も善意の人はダメだという話だ。ウソだと思う人がいるかもしれないので、今日は特別に善意で３時間はお話をしたい。

　今は確かに子育てが大変な時代だと思う。昨日のテロ事件などは今の子どもたちがどんなに困難な時代を生きなければならないのか、教えてくれる。日本が真珠湾で勝った、勝ったと喜んでいたのはわずか60年前である。パレスチナの人々がテロの成功を喜んでいるのを見ると複雑だ。民族の自立は非常に大切なことだったが、民族紛争が増えてしまうのは逆説的である。

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　さて、僕は言語学という学問を専攻している。心理言語学、発達言語学を専門にしていないから子育てとは直接関係はないが、ホームページで子育てについて色々書いている。自分自身も子育てをしている真っ最中で、思春期を終えないと偉そうなことはいえない。『積み木くずし』の穂積隆信（古い！）みたいになったら嫌だが、自分で考えることだけはしているつもりだ。何かの解決法とか「“正しい”子育て」について語るのではなく、「子育て」とか「親」というものの考え方の一つを示すだけ。

　うちは妻が声楽家で、僕が教師でもやくざな方なので、一般論はとても述べられない。子どもは保育所３年、幼稚園１年の経験がある。いつも「どうしていいところは似ないのだろう？」などと迷ってばかりだ。

　ただ、多くの場合、「家族」とか「母親」「父親」といっても知っているのはごく一部で普遍化できない。自分の子どもだって見ているのはごく一部で、分からないことが多い。僕らは多元的（complex）な現実を生きているのであって、単元的に物を見ることや昔の人のような生活に戻ることはできない。

　ここではどうして現代の子育てが難しくなったか、どうして母親は孤独や抑鬱を感じるのか話してみたい。

　保育士になる試験を見たけれど、「クレゾール石鹸水を消毒に使う場合の濃度は？」（３％）「食中毒の原因物質として多い物はどれか。細菌、自然毒、化学物質」（細菌）「幼児（4～5歳）の最高血圧は？」（100～110mmHg）なんて問題はまるで分からない。専門家には勝てないので、勝てる部分で勝負してみたい。

　哲学的な話になるが、哲学ってとりあえず、インテリの娯楽の一つだと思って、馬鹿話につき合っていただければ幸いである。

　思い出すのは同級生たちは二十歳くらいに哲学書をいっぱい読んでいたけれど、早熟だったなぁと思う。遅咲きもいいのではないだろうか。

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　言語学は言語や文化の相対性を学ぶ学問で起源をたどると何もないことが分かってくる。言語や文化にそれぞれの価値がある。言葉自体に価値があるわけではなく、他との関係性の中で価値が生まれてくる。日本語の“inu”が意味をもつのは日本語の中だけである。日本語の「ライス」というのは英語の“rice”とは違う。“ushi”と“cow/bull/ox”も違う。「稲、米、ご飯、ライス」などとの関係で決まるからである（兄弟姉妹、「宿屋、旅館、ホテル、モーテル、ペンション」なども）。また、呼称も日本語では相手によって変わってくる。

　言葉や文化というのは相対的に決まってくるものであって、絶対的な価値というのはない。覚えてもらいたいのは価値というのは他者との関係で生じるもので、それ自体価値のあるものはないということである。ゴールドはそれだけで価値があるはずだというかもしれないが、江戸時代にはシルバーの方が高かったし、ゴールドの価値も世界情勢に揺れている。

　「学問」とか「哲学」の「棚卸し」が行われている。いわゆる「脱構築」（deconstruction）である。疑うことが大切だ。

　今まで当たり前だと思われていたことが問い直されている。相対的というのは見方である。家族というのも分散していると考えると哀しいが、多くの家族が収斂して自分の家族を作っている、いわば奇跡と考えた方がいい。

　「母性」「女性」「男性」「性」や「人間」や「子ども」や「家族」というものが問われている。「父親」とか「母親」というのも当たり前のことだと思われているかもしれないが、考え直してみる価値がある。「常識」を見直してみよう。

　みんなが同じ考えをしている時にふと我に還ることである。勉強と道徳は根元が同じであるから、その意味では反道徳的かもしれない。

　今の子どもは昔とは変わった、あるいは昔の親はきちんと子どもをしつけていたが今はだめだ、といった批判がしばしば聞かれる。しかしながら、これらの批判が前提とする純粋無垢な子ども像や、子どもをきちんと教育するのが家族あるべき姿という考え方は、社会の近代化の過程で生まれてきた比較的新しいものかもしれない。こうした見方が生まれてきた背景としては人口変動や産業構造の変化、近代国家の形成と学校教育の確立・普及などの諸変化が挙げられる。

　子どもや家族についての自明視されたイメージを問い直してみる必要がある。

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「母性」＝（『岩波国語』「女性特有の、いかにも母らしい性質。女性に備わっている、子供を生み育てる資質」？？）。バダンテール『母性の神話』。他にシャーリ・サーラ『「良い母親」という幻想』【原題“The Myths of Motherhood”】など。

「人間」＝フーコー『言葉と物』。

「子ども」＝1960年のアリエス『＜子ども＞の誕生』（みすず）。1954年の石川謙『我が国における児童観の発達』一古堂書店）

「家族」＝後述するが定義さえできない。「核家族」などここ50年で激変。後藤久美子がそうであるようにフランスなどでは非婚【ＡＴＯＫで出ない！】で子どもを産むのが当たり前になっている。パリでは住民の50％が単身者。ヘテロ、ホモの非婚同棲カップル、友だちどうしのコミューン、子連れ再婚カップルなど多様な家族形態が展開している。「お父さん、お母さんにこどもたち」という典型的な核家族は少数派になっている。アメリカでもジョディ・フォスターのように遺伝子の分からない？子どもを産むことが始まっているし、代理妻（松田聖子も“sarogate moher”という映画に出ている）も日本で行われ始めた【タレントの向井亜紀が代理出産をしたので有名】。アメリカで今行われていることは20年後に日本でも当たり前になる。2001年にも60歳の女性が卵子の提供を受けて出産した。

「これが正しい科学だ」「新しい方法だ」「真理だ」といわれたら、疑う価値がある。おっぱいにしてもミルクがいいとか母乳がいいとか勝手に揺れ動いている。科学は真理探究の歴史かもしれないが、逆にいえば、ウソつきの歴史ともいえる。特に○×主義などのように批判を受け入れる余地がない学問は警戒を要する。育児雑誌はいつも新しい育児法を紹介する商売だということを忘れてはいけない。

●アイデンティティ・クライシス

　どうして全てが疑われるようになったかというと近代工業化社会というものがさまざまな現実を断ち切ったからである。

「個」の時代といわれて、他人との接点どころか、親との接点を断ち切るのが大切で、個性とか個の確立とか自我ということが強調されている。

　自由というのは大変いいことだが、自由によって人間は多くの不自由を得てしまったという矛盾を抱えている。

　ちょっと前まではエリック・エリクソンに従って「アイデンティティ・クライシス」といっていたが、最近では「＜本当の自分＞さがし」などという言葉が流行っていて中には転職を繰り返す人もいる。「人間」が問われているのに「自分」が簡単に分かる訳はない。

　工業化社会までは自分が何の職業をするか、どこに住むか、どんな人間関係（ラポール）を保つかというのは決まっていた。父親だって、「職住一致」というけれど、同じところに住み、どんな仕事をしているのか見ることが容易だった。だから「ちゃんのようになりたい」という言葉が自然にというか、ちゃんと出てきた。今の子どもは夢がなくなったというが、昔の子どもが殿様や貴族を夢見ることはなかっただろうし、「夢」は「夢」だということを知っていただけだ。

　昔の人はよく先祖をお参りしたり、村のつきあいをしていたが、これらは先祖を敬ったり、他人のためというより、自分の位置を確認して、自分のためにしていたのだ。

　機械の「ブラックボックス化」ということがいわれるが、人間の社会だって同じだ。社会全体が複雑になって見えにくくなっている。人間は一人では決して生きることができないし、他人との相互行為の中でこそ生きられるのに、誤解してしまう。

　自由を得ることによって、最近は匿名性の都会の自由というものを得ることによって、不自由になってしまったのに気づかないことが多い。「パラサイト・シングル」というのも親の豊かさ、社会の豊かさに「寄生」していることを知らない。

　鳥は空気の抵抗がなかったら、もっと自由に飛べると思うかもしれないが、空気がなければ飛べない。地面に抵抗がなかったら僕らは歩けもしない。道徳がなかったらもっと自由になると思っているが、道徳という不自由があるからこそ自由なのだ。

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　大人になってからも、どんな仕事に廻されるか分からない。会社がどうなるか分からない。個人も組織も複雑になっていて、アイデンティティを保つことができない。大成建設が煎餅を作っていたことがあった。銀座に美術品の画廊を開いていたこともあった。「商船高専」だって船の学校ではない。一つのことに集中できる時代ではなくなっている。講演を聞いている人だって集中している訳ではなくて、いつ終わるか、晩御飯は何を食べようかと考えているはず。僕だって言語ではなくて、育児の講演をするなんて夢想だにしなかった。学問の価値だって、それ自体にあるのではなく、社会的な要請によって決まってくるのである。

　アイデンティティが問題になるのは匿名性や自由を得ることによって、そうした個人が分断されているからである。自分が一人で育ったという人はいないだろうが、アイデンティティというのは他人との関係性（「どこの馬の骨」とか「身の程知らず」）で決まるものである。ちょうど言葉の意味が他の言葉との関係の中で決まってくるようなものだ。前述したように価値というのは他者との関係で生じるもので、それ自体価値のあるものはないということである。

　子育てで悩むのも自由を得たために分断化されてしまっているからで、大家族の時には子どもの面倒を見る人がたくさんいたし、悩みも（姑と喧嘩しながらでも）いろいろと解決することができた。今は一人で、孤独に悩んでいる。

　これだけ危険だといわれているのに、「出会い系」サイトをめぐる事件が多い。「自由の風」「都会の風」の心地よさを知っているからで、現実の、目の前の人間関係は避けたがる。「傷つきたくない症候群」と呼ばれるものである。目の前の現実を避けて人工的なメディアを利用する。「アダルト・チルドレン」というのが流行っているが、家族あろうとなかろうと人間関係である程度傷つくことは避けられない。抗菌グッズが売れるように、無菌でありたいと願いすぎているのではないだろうか？実際に体の中は色々な雑菌があってはじめてホメオスタシスが保たれるのに…。

　アイデンティティを実現するための一つの手段は「自己実現」「自己表現」である。たった一度の、自分だけの人生だから、自分の好きなように生きるべきである。ただ、これも自分との関連を断ち切って、というのは無理がある。自分のおいたちとか血縁や地縁を離れて自分があるのではない。

　一番よくないのは「自己実現」「自己表現」を子どもに託すことで、子どもは他人であるし、特に芸術で成功できるのはごく一部であることを忘れてはいけない。善意の人になって押しつけてはいけない。

　早期教育も子どもの可能性を伸ばすと信じられているが、例えばスポーツや音楽で伸ばそうと躍起になるのは逆に他の可能性を摘むことになる。

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　こうした時代状況の中で、家族が問われている。

　昔はいっぱい子どもを育てて立派だった、といわれるが、時代が違っていた。進学に悩むことも、友達関係や先生で悩むこともなかった。実は広田照幸『日本人のしつけは衰退したか』という本でも指摘されているように躾だって、そんなにしていた訳ではなかった。ベネディクトも（戦前）日本は甘えが目立つと指摘している。エドワード・ショーター『近代家族の形成』（昭和堂）によれば、出生率の現象と子どもの生存率の向上は母親の子どもに対するまなざし（配慮や関心）の増大の結果だが、子どもの数が減っても一人の子どもにかかわる負担は歴史上かつてないほど重くなったという。

　それでも地域に教育力があったし、物事の因果関係がはっきりしていて、子どもにも目指すべき目標がはっきりしていて、悩むことはなかった。大学さえ出れば何とかなるなんて時代ではない。不条理な時代になってしまった。

「フツーの子」といっていたのに、個性を伸ばすことが最近では流行っている。個性というのは必ずしも親にとっても教師にとっても扱いやすいものではない。前世代の文化である躾と矛盾する部分がある。「異文化理解」と同じような難しさがある。教師はかなりバラバラの個性の子を見ているが、親は数人しか見ていない。自分と違う個性はなかなか理解できないことを覚悟しなければならない。

　個性と同時に価値観の多様性ということもよく言われるが、価値観が一人ひとりに任せられても、みんな自信をもっている訳ではない。マスコミが宇多田がいいとか、小泉がいいとか、眞紀子がいいとかいうと「メガヒット」してしまう。政治学者・丸山眞男は『自己内対話』の中で「マス・コミによってつくられる『有名性』が、圧倒的に人々のあこがれの対象となるのは、画一化社会にふさわしい状況だ」と述べている通りで、多様化というのは幻想で、日本社会は非常な危機を抱えているかもしれない。

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　戦前の教育がよかったようにいう人もいるが、とんでもないことだ。わずか50年前には沢山の人を殺すことが英雄の条件だった。自由はとてもいいことは確認しておかなければならない。

　スパルタ教育はスパルタに何の文化も生み出さなかったことを知るべき。ただ、子どもの自由放任も恐らく間違いである。あくまで学ぶ主体は子どもにあるので、いや、子どもだけが学ぶとか、学校だけが教育の場という考え自体間違いである。生涯をかけて自分で学んでいくもので、自分を少し反省すれば分かることで、学校や家庭で学んだことがそのまま役に立つことはない。学校や家庭以外のさまざまな場面で学んでいる。学歴社会というのも少子化によって大学が内部崩壊して、もうすぐ終焉を迎えるだろう。

　学校や家庭で学ぶと考えすぎるから教育問題が閉じたものになってしまう。

　いろいろな意味で不条理な時代になってしまった。どうして言語学の人に子育ての話を聞かなければならないのかと思っている人もいるかもしれないが、まさにそれが不条理なのである。

●「である」と「する」こと

「『である』と『する』こと」というのは丸山眞男が『日本の思想』（岩波新書）で述べたこと。

「である」に満足しているといつの間にか本質が変化していることがある。借金だって時効というものがあって、貸したからといって安心していれる訳ではない。債務者に対して債権者「する」ことが大切だ。学生は入学したからといって学生であり続けられる訳ではないし、教師だって努力しないとどんどん教師ではなくなる。

　本というのも同じだ。本を買ってもっているだけではまるで意味がない。読書するという行為があって初めて意味がある。

　20世紀の芸術も「芸術である」ことの満足しなかった人たちが作りあげたもので、「芸術する」ことを考えた。これが脱構築というもの。

　工業社会もフォードが作った20世紀のベルトコンベヤー方式の見直しが図られている。「一人屋台方式」の方が効率よいというのは発想の転換でもあるし、常識の見直しが迫られる。

　もちろん、終身雇用制度（昔からあったものではなかったが日本的とされた）や学歴社会などもなくなりつつあって、「である」ことが保証されなくなった（「東大出」も３年の保証と蓮実東大総長は話したが、永遠の保証だと考えている人がいっぱいいる）。

　哲学というのは「である」ことに懐疑を持つことである。

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　動物は「である」ことだけで環境に接していればいい。ところが、人間には智恵の木の実を食べてから「する」が常に要求されてきた。

　ポルトマンは人間を生理的早産（「ネオテニー」neoteny）と定義して21カ月で生まれるのが妥当といった。また、「人間は世界に開かれた系である」ともいった。つまり、動物は生まれた瞬間に全ての行動が閉鎖的に決定されているが、人間は知識や技能を、文化を自ら獲得していかなければならない。

　文化が人間を育てることを忘れてはいけないし、子育てというのは家族の文化を主体的に伝えていく、そんな営みである。

　自然に還れ、というルソー的な考え方は人間が築いた文化（善悪は別にして）を無視するものである。

　クローン人間ができるかもしれないといわれている（ちょっと誤解がある；個体発生で、体の一部だけの発生が早くなったり、遅くなったりする「異時性」heterochronic＝進化の一つの要因とされるものだが、このおかげで、全く同じものが生まれるのではない）。

　人間はクローンじゃないから素晴らしい。クローンと自分との違いは何か考えてみればいい。生まれただけでは動物と同じで、生まれてから文化、教養に向けて努力するから人間になりえる。

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「家族である」も同じで、家族というものが前世紀に大きく変わった。自分は家族をもっているからといって安心することはできなくなった。

「父親であること」は元々、人類が発明したものだった。霊長類でも父親が育児に参加するのはタマリンとかマーモセットだけでマーモセットは親の体重の20％のが２匹（猿は普通１匹）生まれ、樹上生活をする。50kgの女性が40kgの子どもを持って育てるようなものである。

　自分が父親であるかどうか、分かる人はいない。ＤＮＡ鑑定を受けても釈然としない人がいるかもしれない。

　精神医学の中井久夫は『私の日本語雑記』（岩波）でこんなことを書いている。

　ニューギニアには、女性が比較的初期に数人あるいはそれ以上の男性と交わる部族がある。古代日本にも年に一度、人妻との自由な交わりを許される歌垣（かがい）はある。しかし、ニューギニアで面白いのは、妊娠した女性は父親を指名できることである。「あなたが父親だ」といわれれば、たとえ、その女性と交わった覚えがなくとも拒否はできない。二人は夫婦となる。

　また、最近までのエチオピアでは「処女」とは「処女と自称する女性」のことであったという。

　人類は父親を発明し、「共食」も発明した。一緒に食べることによって家族というものが作られてきた。ところが、平日、毎日のように、家族そろって夕食を食べる家庭は４０代の主婦がいる家庭で３０％、３０代の主婦がいる家庭で３４％に過ぎない（06年味の素調べ）。

　父親を立てる必要はないかもしれないが、そのままでは父親という存在意義がない。だから、子どもを叱った揚げ句に「そんなことをしていたらお父さんみたいになってしまうよ」ということは避けなければならない。もちろん、お母さんを大切にするお父さんでなければならないが…。

　父性というものが林道義のいうようなものであっても、そうであることが正しいことにはならない。細かいことに気づく女性が多いとしても、女性は細かいことに気をつかわなければならない、という議論は正しくない。「である」からという議論とそうである「べし」という議論は違う。これを「自然主義的誤謬」ということがある。男は女よりも浮気することが多いだろうが、だから許せる訳ではない。

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　一方、「母親であること」は比較的難しくなかったかもしれない。どうしても自分が産んだ子だという事実は否定できないのだから…。

　しかし、それが難しくなってきていることは確かだ。

●「母親」であることの難しさ

　父親は仮説で、母親は事実だ。「父親」は人類の発明だったが、「母親」になることはちょっと前まで「常識」のように思われていた。

　ところが、女性の出生率が低くなり、“generativity crisis”と呼ばれるように母親になることを拒否する女性が多い。自己実現しようとしてキャリアを積んで来たのに、結婚・出産で中断されることが多い。

　古い調査だが、和崎洋一先生の「38歳ライン」というのがあって、それまで自己実現を我慢させられる。

　もちろん、子育ては楽しい、という面はあるのだが、説得力に欠ける。ストレスが一番の問題である。

　妊娠・分娩・育児とどれも非常に苦労の多いものである。かけがえのない人間一人を再生産するのだから、大変なことである。妻と嫁と母の三つの役割をするなんて大変なことだ。男がちゃんと分担しなければならない。

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　何よりも社会制度の整備が望まれる。（21人も子どもを亡くした）「ちびっこ園」のような施設が増えてはいけない。「下宿人を置いているようなもの」といわれるくらいで、子どもを教育する教師の一家は祖父母の存在なしに仕事はできない。

　エンジェル計画などが進められているが、まだまだ女性が生みたい環境にはない。不況で３人以上生むのはかなりの負担になっている。

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　父親の育児参加が不可欠。『星の王子さま』のバラのように手間をかけるから（失われた時間があるから）愛情がうまれるのだ。

　「ママ・パパ」（マザー・ファザー）が必要で色々な形で補助しなければならない。実は僕は大学時代に自炊をしていたが、妻は武蔵野音大のむらさき寮というところに入っていて、結婚してから「スーパーって寒いのね」といわれてのけぞったことがある。結婚前の女性にいいたいが、自炊したことのない、親元から離れたことのない男性とは結婚するのは考え直した方がいい。「賢い女性は料理上手」という言葉があるが、「賢い男性は料理上手」なのである。これは料理というものができるのは言語で論理を組み立てることができるからである。

　男性が料理するには、まだまだ偏見があって、スーパーに買い物に行くのだって「奥さんは？」と聞かれることがある。鈴木光司も「人生、いいこともあるよ」と肩を叩かれたという。ただ、新しい世代には期待している。

　「メンター」としての父親も必要。父性と母性は違い、父性は分断、母性は包合という機能がある。父性は社会など外側に目を向けるが、母性は家庭など内側に目を向ける。娘が未婚の母になったら…。父親は方向性を示さなければならない。

　もちろん、父性や母性は機能であって、補完するものである。父性は復権すべきものではなく、創造しなければならない。

　どちからの性の犠牲と考えるのではなく、男女共同で参画・創造すると考えることが肝要で、「フェミニズム」の考えは女性だけでなく、男性にとっても大切なことだ。

●家族「する」こと

　父親というものが何かを「する」ことなしに、「である」ことができないように家族は「する」必要がある。

「家族」というものの定義すらできない時代になっている。例えば、養子をもらって育てていたが、その子は大学で別の都市に行っていて、再婚した相手は単身赴任している「家族」というのは「家族」といえるのか？

　それを「家族」として取り戻すことができるのはネットワークしかありえない。電話やインターネットなどで作り上げるネットワークでなければとても「家族」とはいえないだろう。

　「家族する」といっても急にドライブへ連れ出したり、「学校で友達とうまくやってるか？」なんて聞くことではない。まして「父性の復権」といって急に偉い顔をすることではない。

　そうではなくて、「家族」というものが自明のもの、天から与えられたものというような考え、ある意味では「甘え」を捨てることだ。難しいことではない。穂積隆信が間違ったのは他人の意見だけで事足れり、としていたことだ。

　最初に善意の人はダメだと話したが、善意の人は反省をしない。客観的に物事を見ようとはしない。Ｏ・ヘンリーの短編 “ Witches Loaves”（『善女のパン』）にあるが、善意の人は盲目になりがちである。彼には未婚の叔母がおり、二度目の妻もいわゆるオールド・ミスであった。普通の女性が婚期を逃すということは、人間を鋭く観察する能力に優れていたヘンリーにとっても興味深いものであり、その理由を彼なりに解釈し、得意の皮肉を交えて描いた作品がである。この主人公のMiss Marthaは、他人に対する情が深いだけに、時としてでしゃばりのきらいがあり、押し付けがましい女となってしまう。

　ちょっと考えれば分かるが、親や教師から毎日「あなたのことを考えてこうしているのよ」といわれていたら、子どもはたまったものではない。配偶者や子どもが何を考え、何を悩み、何を望んでいるか、他人の視点から見直してみることだろう。実際、ネロの母アグリッピーナの常套句は「全部あなたのため」だったし、ネロも「最も理想の母親」としていた。

　そのためには家事を分担することもいいだろうし、映画を見て語り合うこともいいだろうし、家族日記を書くこともいい（サルトル「日記は自分の内部に起こりつつある事を、はっきり当人に知らせてくれる」）だろうし、家族での海外旅行も有効だろう。うちはオペラや歌舞伎も見せるが、大きくなってもすんなりと楽しめることを願っているからだ。育児を俳句や短歌にしてホームページで公開している女性もいる。そうすれば、辛いことも「面白い！これはネタになる」と思えるものである。書くことは自分の宇宙観の再編集、閉塞した思考からの脱却である。鈴木光司は子育てによって子どもからエネルギーをもらったという。こうして家族「する」ことによって、最後には家族「になる」と考えたい。

「家族」というものが外から与えられたものと考えないで、見つめ直すことが大切。最初に哲学が必要といったが、哲学とか教養というのは自己分析をすることで、家族との関係、仲間との関係、地域との関係、国家・社会との関係、宇宙との関係、生物としての人間のあり方などと結びつけて自己を認識することである。

　言葉の価値というのは他の言葉との関係で決まるということを最初に話したが、人間関係も同様に他者との関係で決まる。「個」ばかりを強調されてきたが、もう一度、ネットワークを強化して、自分の位置を確かめ、行動していかなければならない。

　ネットワークというのは精神的な絆のことである。ちょうど星の王子さまが遠く離れても故郷のバラのことを忘れることができずにいるように、僕らはバラのために失った時間、なついたバラに対する責任を忘れてはいけない。

　これで僕のような言語学を学んでいる人間が子育ての話をしているか分かると思う。言語学というのは、ふだんは空気のように無色で透明な言語を客観的に見る仕事で、家族や育児や教育なども同じように、もう一度、外側から見ることができる。

　阿部謹也は『「教養」とは何か』（ＮＨＫ出版）の中で次のように書いている。

教養というのは一人ひとりが社会とどのような関係を結んでいるか常に自覚して行動している状態を言うのであって、知識ではないのです。

　大切なことは自分で考えることだ。他人の意見を聞くことではない。

　というと、この講演がムダだったように思われるかもしれないが、それで本望。

【高岡ふれあいセンター：2001年９月12日】

※後書き

　アメリカの父親像の代表は、もし作家から選ぶとしたらヘミングウェイだろう。2001年10月４日にニューヨークから次のようなニュースが飛び込んだ。

　へミングウェイの息子　米の女子房で病死

　　…作家の２番目の妻（Pauline Pfeiffer）の子として、31年にカンザスシティに生まれた。医師だったが、アルコール依存症に苦しみ、放浪を繰り返し、父親への憎しみをあからさまに語った。性転換手術をして、女性の名である「グロリア」を名乗った。

　父子の関係を問われるとワシントンポストのインタビューで「愛情あふれ、威圧的で、善意のつもりの父親のもとでは子どもがダメになる」と語った（"I don't know how it was done, the destruction," "What is it about a loving, dominating, basically well-intentioned father that makes you end up going nuts?"）。「偉大な父親の息子はつらいもの。難しい一生だった」とヘミングウェー研究家は話している。

　なお、グレゴリーには『パパ　父ヘミングウェイの肖像』（加島祥造訳・徳間書店）という本が出ている。なお、兄は81年に自殺。また、孫娘で女優だった（『リップスティック』）マーゴも既に自殺している。

■（講演）理想の家族を考える　　 ■子育ては愉快だ

□保育士になろう